Que aquella mujer que nunca haya tenido el más mínimo sentimiento de culpabilidad se quite el velo, si acaso existe. Ya que las ocasiones de sufrir esta presión en la vida de las mujeres, son múltiples a todas las edades.
Por: Cécile Daumas, Marlène Thomas
E n la adolescencia, cuando el cuerpo se transforma, con todas las complejidades que eso conlleva; en la edad de estudiante, cuando no hay que equivocarse durante esa marcha, luego a la de la vida activa, cuando hay que escoger en afirmarse en su trabajo, o retirarse cuando surge un embarazo, luego cuando hay que administrar en paralelo, la vida amorosa, los hijos y la vida profesional, sin dejarse lastimar por el miedo de hacer mal o cuando por lo contrario, se decide no tener hijos y que el mundo exterior ejerce una mirada pesada cargada de interrogantes y reproches sobre uno y más tarde, llegada la edad, se hacen comparaciones con el más joven, el más fresco, el más moderno.
La sociedad, la cultura, los hábitos están hechos así, que todo empuja a una mujer a dudar de su fuerza, de sus competencias, de su belleza, de su amor, de su utilidad y de sus compromisos. “Cada día nos enfrentamos a representaciones negativas de nosotras mismas” nos dice Mona Chollet, quien tiene decididamente el talento para encontrar los temas de ensayo que impactan. Su nuevo libro Resistir a la culpabilidad resuena increíblemente en la actualidad con este proceso de Mazan, en el cual esta mujer Gisèle Pelicot, quien fue violada durante muchos años por su esposo y por decenas de desconocidos, a los cuales las entregaba el esposo, habiendo sido previamente drogada, estuvo expuesta el miércoles en la piel de la culpable, ya que eran muchos los que se encontraban ese día empujándose en el seno del Juzgado.
“Hasta las víctimas de la violencia sexual se someten a esta violencia del debilitamiento, como lo muestra la audiencia del miércoles con el juzgamiento de las violaciones de Mazan “yo esperé, yo fingí, yo estaba ebria, yo fui cómplice”….Se necesita un alto grado de paciencia para aguantar todo lo que pude escuchar. Ahora muestran unas fotos tomadas sin mi conocimiento, de hecho, yo soy la culpable, ¿verdad? Demuestra indignada Gisèle Pelicot, la victima principal
Esta es una ilustración de lo que sucedes desde hace mucho con las mujeres víctimas de violencia sexual, las cuales se vuelven sospechosas de estar así por algo. Por eso, el gran éxito de uno de los libros anteriores de Mona Chollet Brujas. El poder inconquistable de las mujeres demuestra que existe el deseo o la necesidad de leer sobre este tema, de confrontarnos a otra vida distinta a la nuestra, aquí y en otros lugares, hoy y ayer, Es precisamente eso, lo que nos empuja a relativizar y a librarnos un poco de la culpa.
Es un sentimiento contradictorio, violento, persistente que, como una enfermedad autoinmune, nos ataca y nos carcome por dentro. ¿Quién no se ha sentido culpable ante la idea de hacer demasiado o muy poco, tomarse unas vacaciones cuando todos los demás han vuelto a la escuela, olvidar el cumpleaños de su madre o de su mejor amigo, abandonar a sus hijos o agobiarlos demasiado? La empresa de la culpa, infiltrada desde muy temprana edad: «Devuélvele el juguete a tu amiguito, de lo contrario, lo pondrás triste», no cesa de extenderse según los mandatos de la moral («El que ama bien, castiga bien»), la religión (Eva o la denigración de lo femenino), el culto al trabajo (uno se realiza en el dolor del trabajo).
Es a «estos impedimentos para existir» a los que la exitosa ensayista feminista Mona Chollet dedica su último libro Resistir a la culpa (La Découverte, 2024). Evoca particularmente a este «enemigo interno» que sabotea la vida de las mujeres, esta «voz en la cabeza» que menosprecia, abruma, descalifica a aquellas que son demasiado o no lo suficiente madres, adictas al trabajo, sexys, delgadas, deportistas, codiciosas, etc. Como en sus libros anteriores, de las brujas a reinventar el amor, Mona Chollet desmonta los mecanismos sociales, culturales y morales que perpetúan la dominación y las mentalidades, siempre designando a las mujeres como subordinadas. Experimentada en lo más íntimo de uno mismo, esta denigración cotidiana se inserta en lógicas sociales y colectivas, describe Mona Chollet. No ha renunciado a la idea de que podemos vivir de otra manera.
«¡Qué idiota eres!», «¡Eres una basura!», ¿por qué una gran mayoría de mujeres se reconocen en estos reproches dirigidos a ellas mismas?
Como mujeres, crecemos en una sociedad en la que todos los días (o casi) nos enfrentamos a representaciones negativas de nosotras mismas. Estamos rodeados de estereotipos misóginos, comentarios despectivos. Terminan socavando la imagen que tenemos de nosotros mismos. Cuando nos llamamos «estúpidos», es la interiorización de todo este ambiente sexista lo que resurge. Es aún más preocupante porque parece provenir de lo más profundo de nosotros, de lo íntimo.
En realidad, no es más que un reflejo de la condición de la mujer en nuestra sociedad. Podemos luchar contra ella, pero no hay escapatoria. El mito de Pandora, el personaje de Eva en el Génesis… Nuestra cultura nos dice, literalmente, que todo lo que sale mal es nuestra culpa, que, sin nosotros, la humanidad todavía viviría en el paraíso. Podemos pensar que esto ya ha quedado atrás, pero estos escritos han moldeado profundamente nuestra cultura. Los creacionistas todavía creen en ella. Esto ha funcionado como grandes amplificadores de la misoginia.
¿El dominante se siente menos culpable?
Me llamó especialmente la atención esta observación mientras trabajaba sobre la violencia doméstica para mi libro Reinventing Love. Hagan lo que hagan, los hombres se sienten en su derecho, encuentran justificaciones, incluso acusan a la mujer de haber provocado la violencia con discursos como «pero eres insoportable, nadie te soporta». Un hombre le había destrozado la cara a su pareja y se atrevió a decir «sí, pero se marca fácilmente».
Todo es bueno para despejarse. Mathieu Palain relató, en un reportaje para France Culture con grupos de apoyo a hombres violentos, que había tranquilidad mutua: «No, pero ella te había llevado al límite, no es tu culpa». Por el contrario, las víctimas están convencidas de que es su culpa, de que no han sido los mejores compañeros. Hay una inversión de roles.
También está la sospecha de mentir, que es muy específica, lo que hace que lo que hace que las mujeres víctimas de violencia sexual carguen con un fuerte sentimiento de culpa…
Siempre encontramos la misma inversión de la culpa. «Es engañosa, mentirosa, manipuladora. Ella finge sufrir». Esto está en consonancia con la tradición de las caricaturas misóginas. Las mujeres siempre han sido retratadas de esta manera, y creo que se vuelve de una manera muy violenta, especialmente cuando acusan a hombres «respetables», personajes que el público ha aprendido a respetar. Estos testimonios cuestionan tanto el orden social que hay una necesidad de descalificación.
¿El juicio por violación de Mazan está revirtiendo esta representación?
Pudimos ver, una vez más, la expresión de esta sospecha cuando, durante la audiencia, a la víctima, Gisèle Pelicot, le hicieron preguntas como «¿Estabas realmente dormida?» Existen videos, sabemos que fue drogada y a pesar de todo, existe esta duda. ¿Una mujer tiene que estar sedada para que estemos convencidos de su inocencia? Espero que, en retrospectiva, podamos decir que este juicio de Mazan fue un momento de inflexión en la opinión pública, de conciencia colectiva. Llego más bien con la consternación de ver que aún no ha sucedido.
Una de las expresiones de culpa es pedir perdón todo el tiempo… ¿Está relacionado con la propensión de las mujeres a criticarse siempre a sí mismas?
Esta tendencia a pedir disculpas constantemente en el trabajo refleja el hecho de que las mujeres evolucionan en un ambiente que no es del todo acogedor, es decir, moldeado por y para los hombres. Al disculparse todo el tiempo, pueden enfrentar algún tipo de molestia. Esto, de nuevo, equivale a hacerlos sentir culpables. ¿Por qué sienten la necesidad de comportarse de esta manera? Pedir disculpas es una expresión de ilegitimidad, de la sensación de no tener lugar.
¿O es una forma de desafiar las normas dominantes?
Fue un tema de discusión entre las feministas, especialmente en el mundo de habla inglesa. Hubo un tiempo en el que llegaban artículos que decían «ya basta, tenemos que dejar de pedir disculpas, tenemos que borrar todas nuestras palabras de disculpa en los correos electrónicos». Por el contrario, otras feministas replicaron «¿por qué deberían ser normales estas relaciones laborales tan viriles y brutales?»
Aunque esta tendencia a pedir disculpas proviene inicialmente de los escrúpulos excesivos de las mujeres, este comportamiento puede ser tan válido como los arrogantes que, por desgracia, forman la norma. También puede ser una estrategia en un entorno abiertamente hostil. Muchas mujeres se sienten obligadas a mantener un perfil bajo, a tener un lenguaje de humildad, de lo contrario les gritan.
Inscribís esta culpa desde una edad temprana, fruto de nuestra educación, que, lejos de ser benévola como a menudo se denuncia, es, por el contrario, demasiado culpable, según vosotros.
Durante mucho tiempo, se dijo en el cristianismo que los niños que morían sin ser bautizados iban directamente al infierno. El niño nació mal, había que entrenarlo. A juzgar por los especialistas en educación que son muy favorables a los medios de comunicación, esta demonización persiste en una forma secular. Todavía tenemos una educación basada en la culpa donde el niño es visto como un elemento disruptivo. Perturba, como si toda su vitalidad, mal canalizada, no fuera bienvenida y tuviera que ser reprimida.
Según la psicoanalista Alice Miller (1923-2010), cuando los padres ven la exuberancia y el deseo de su hijo, se enfrentan inconscientemente a lo que ha sido reprimido en ellos mismos cuando eran niños. La represión se repite de una generación a otra. Es la culpa del simple hecho de ser un ser humano con energía, deseos, vitalidad.
Insistes, más allá del génesis y del pecado original, en la querella entre mujeres, en esta gigantesca controversia sobre su lugar en la sociedad nacida en la Edad Media, que sería un ancla igualmente importante de esta culpa…
Durante siglos, el mundo intelectual europeo, y en particular el mundo intelectual francés, se ha preguntado si las mujeres pueden salvarse o no, si son o no criaturas completamente malvadas. Esta discusión tomó la forma de producciones literarias, caricaturas, muy violentamente misóginas. Según la historiadora Eliane Viennot, esta polémica surgió en la época de la creación de las universidades, donde los diplomas se hicieron necesarios para acceder a ciertos cargos. Ha comenzado una competición para obtener las plazas.
Al mismo tiempo, se desarrolló un discurso antisemita para excluir a los judíos de estas posiciones y un discurso misógino para mantener alejadas a las mujeres y descalificarlas. Para Eliane Viennot, se trata de un crimen bastante perfecto: posteriormente, los intelectuales se limpiaron de esta fechoría, difundiendo la idea de que la misoginia era únicamente culpa del clero.
Usted observa que la culpa de las madres, que sigue siendo muy significativa, es relativamente reciente. ¿Cómo se construyó?
Surgió en el siglo XIX. Es el ángel del hogar descrito por Virginia Woolf. Todavía existe, evoluciona, renace en otras formas. Hoy en día, Instagram es uno de los canales de difusión de estas imágenes tiránicas de maternidad absolutamente perfecta, de mujeres en todos los frentes. Esta presión a menudo socava la solidaridad entre las mujeres. Cuando sientes tal mandato de ajustarte a un modelo de perfección y estás ansioso de no poder hacerlo, una de las formas de tranquilizarte es decirte a ti mismo que puedes hacerlo mejor que otra persona, decirte a ti mismo «está bien, bueno, no va muy bien, pero ella realmente, ¡Es un desastre!» Esto le impide compartir su experiencia.
También me marcó la vigilancia policial de quienes me rodeaban. Cada vez que una mujer, que se ha convertido en madre, quiere tener momentos en los que exista como individuo, lo vive como una traición, un abandono del hijo. Marie Darrieussecq dijo que estaba escribiendo en su habitación, en la sala de maternidad y que una matrona, al verla escribir, le dijo que eso «evitará que salga la leche».
El activismo feminista o ecologista también puede causar un sentimiento de culpa. Para usted, el ethos militante es similar al de la religión…
¿Soy una feminista lo suficientemente buena, una ecologista lo suficientemente buena? He experimentado y visto mucho de esta ansiedad individual. Mientras tengas convicciones, debes encarnarlas perfectamente y todo el tiempo, pero eso es imposible en un mundo sexista y nada ecológico. El hecho de que el activismo se reduzca muy a menudo a vigilarse a sí mismo y a los demás, notando el más mínimo gesto o palabra equivocada, es una carga.
En el cristianismo, generaciones de cristianos se han preguntado: «¿Soy lo suficientemente bueno para Dios?» Toda esta energía podría ser utilizada para luchar contra la opresión y los sistemas de dominación denunciados. Esto se hace eco de lo que estamos viviendo hoy en el activismo.
¿Este sentimiento de culpa está ligado a un sentimiento de impotencia?
¡Más bien de todo poder! Nos sentimos culpables porque queremos controlarlo todo y no queremos admitir que estamos indefensos. Así que el sentimiento de culpa, si algo le sucede a tu hijo o a ti mismo, como una violación, tal vez… a veces preferible a aceptar una parte de impotencia. Es una forma de aferrarse a la idea de que tenemos una forma infalible de actuar sobre las cosas, cuando no es así.
A veces, liberarse de la culpa significa reconocer que la violación es solo culpa de los violadores. Y luego, en otros casos, en lo que se refiere a accidentes, desgracias imprevisibles, implica aceptar que no lo controlas todo. Lo que nos lleva de vuelta al pecado original. San Agustín creía que incluso la muerte no existiría si Adán y Eva no hubieran pecado, lo que les da un inmenso poder.
¿Cómo resistir a la culpa cuando no podemos actuar directamente sobre los determinismos sociales?
Siempre es útil sembrar pequeñas semillas, simplemente tratando de averiguar qué está pasando. No siempre tenemos los medios para liberarnos de las situaciones en las que nos atrapan, pero al menos no podemos dejarnos engañar por ellas. Ser consciente de las relaciones de poder y dominación es un salvaguardador y guardián de nuestra salud mental.
Conocer la historia de la misoginia y la historia de las mujeres me hace sentir que estoy recuperando un poco el control de mi vida. Son pequeñas realizaciones que propagamos y tratamos de compartir, poco a poco.
Entonces, ¿no debería ser nuestro modelo el del gato?
Si nos gustan tanto los gatos en Internet son porque tienen este lado completamente relajado. Un gato nunca se preguntará si ha sido lo suficientemente productivo. Lo que proyectamos sobre ellos es como una salida imaginaria. Se les pide que finalmente usen todas las formas de vida que no nos atrevemos a adoptar. Como este gato que dice: «Hoy solo dormí veintidós horas, no me siento muy bien». El gato simboliza este lado marginal y rebelde, independiente. Ignora la culpa.
